5 самых распространенных ошибок в общении, которые отталкивают людей

50 типичных ошибок в общении

Кевин и Карен пришли ко мне на консультацию для семейных пар. Когда я спросила, в чем проблема, оба решительно ответили: в общении друг с другом. Признаю, что как психотерапевт я не восприняла их заявление всерьез. Причина проста: у большинства супругов, приходящих на консультации для семейных пар, проблемы в общении друг с другом, иначе бы у них не возникло потребности в терапии. Многие пары используют формулировку «проблемы в общении» как удобную отговорку, чтобы избежать разговора о действительно серьезных проблемах: изменах, алкоголизме и наркомании, насилии в семье, психологических травма, тяжелом горе.

Однако, если мы будем несерьезно относиться к проблемам в общении, то рискуем упустить некоторые ценные аспекты терапии. Многие клиенты уверены, что «проблемы в общении» существуют исключительно у партнера, и мало кто готов признать этот недостаток за собой. Тем временем умение эффективно выстраивать межличностное общении чрезвычайно важно. В век Инстаграма, Снэпчата и Фейсбука коммуникативные навыки утрачиваются, многие даже не понимают, что представляет из себя действительно эффективное общение.

50 вопросов помогут найти слабые места в коммуникативных навыках.

Итак, бывает ли, что вы:

  1. Перебиваете собеседника?
  2. Строите недовольные гримасы, когда собеседник говорит?
  3. Пассивно-агрессивно «подкалываете» собеседника, вместо того, чтобы высказать, что у вас на уме?
  4. Боитесь рассказать о настоящих чувствах?
  5. Анализируете каждое слово собеседника?
  6. Замыкаетесь в себе в конфликтных ситуациях?
  7. Всегда приписываете словам собеседника худший из возможных смыслов?
  8. Спешите с выводами, не дождавшись полной информации?
  9. Уверены, что заранее знаете, что скажет собеседник, даже не дав ему шанса высказаться?
  10. Устраиваете собеседнику допрос, задавая вопросы, на которые нужно отвечать «да» или «нет»?
  11. Упускаете невербальные сигналы?
  12. Мысленно проговариваете то, что хотели бы сказать, но так и не говорите этого вслух?
  13. Когда говорит собеседник, обдумываете, чем ответить, вместо того, чтобы слушать?
  14. Не задаете уточняющие вопросы, прежде чем высказаться?
  15. Не цитируете слова собеседника, прежде чем высказать свое мнение по поводу сказанного?
  16. Позволяете эмоциям (гнев, тревога, чувство вины) контролировать ход диалога?
  17. Если собеседник недоволен или расстроен, не даете ему спокойно уйти?
  18. На критику в свой адрес всегда отвечаете критикой в адрес собеседника?
  19. Не планируете заранее, что собираетесь сказать и как лучше всего это сделать?
  20. Легко берете на себя ответственность, чтобы побыстрее закончить неприятный разговор?
  21. Извиняетесь, даже когда не виноваты?
  22. Перекладываете на собеседника вину за вашу эмоциональную реакцию?
  23. Ищете недостатки собеседника, чтобы избежать ответственности?
  24. Физически отступаете назад от собеседника, потому что боитесь его?
  25. Угрожающе подходите ближе к собеседнику, пытаясь его запугать?
  26. Во время разговора совершаете непроизвольные навязчивые действия — сжимаете одной рукой другую, поправляете волосы, почесываетесь?
  27. Избегаете смотреть в глаза собеседнику?
  28. Прибегаете к угрозам, пытаясь доказать свою правоту?
  29. Ставите ультиматумы собеседнику, который с вами не согласен?
  30. Пытаетесь с помощью сарказма дать понять собеседнику, чего вы хотите/не хотите?
  31. Предлагаете собеседнику выбор из двух вариантов: ваш и экстремально- неприемлемый?
  32. Часто напоминаете собеседнику о прошлых обидах?
  33. Пытаетесь использовать недостатки, прошлые ошибки, болезни собеседника против него?
  34. Переводите тему разговора с неразрешенного конфликта на что-то другое, пытаясь избежать дискомфорта?
  35. Отказываетесь признать вину, брать на себя ответственность, приносить извинения?
  36. Считаете себя умнее и лучше собеседника, уверены в своей правоте без достаточных оснований?
  37. Отказываетесь чуть отступить назад и посмотреть на общую картину?
  38. Не благодарите собеседника за то, что он открыто поделился своими чувствами?
  39. Плачете, чтобы добиться своего?
  40. Быстро переходите на агрессивный тон, если вам не удается добиться своего?
  41. Рассказываете о деталях разговора посторонним?
  42. Делитесь секретами партнера с посторонними без его разрешения?
  43. Обещаете что-то сделать, зная, что выполнять обещание не будете?
  44. Отказываетесь говорить о своих мыслях и чувствах?
  45. Обманываете собеседника, чтобы скрыть свои настоящие мысли и чувства?
  46. Лжете собеседнику, боясь его реакции на правду?
  47. Обманываете партнера, чтобы избежать близости?
  48. Отказываетесь принять помощь третьего лица, чтобы разрешить ваши разногласия с партнером?
  49. Не устанавливаете временные рамки для обсуждения конфликтных вопросов?
  50. Нарушаете личные границы собеседника, потому что с ним не согласны?

Чтобы научиться лучше общаться как дома, так и на работе вы можете либо самостоятельно проверить себя по этому списку, либо передать его кому-то из близких или знакомых и попросить оценить вас со стороны. Ответ «да» на любой из вопросов означает, что вам есть над чем поработать.

4 правила общения без агрессии

Разговоры нередко превращаются в бесплодный обмен упреками. Как этого избежать? Уметь видеть факты, осознавать чувства, выражать потребности, ясно формулировать просьбы.

Как проявляется пассивная агрессия

Мы уже привыкли к этому выражению, хотя не знаем, что в точности оно значит. Можно ли жить рядом с пассивными агрессорами? Кто эти люди, опасные и отчаявшиеся?

5 самых распространенных ошибок в общении, которые отталкивают людей

Социальное взаимодействие – основа жизни человека. Но не у всех получается производить благоприятное впечатление на собеседника, а кто-то и вовсе оказывается практически в изоляции. Как распознать ошибки в общении, которые отталкивают людей?

Ошибка первая – Вы не цените то, что имеете

В общении очень заметно отношение человека к достижениям других. Чрезмерное акцентирование внимания на деталях чужой успешной жизни часто воспринимается как зависть. Собеседнику далеко не всегда это будет приятно. Особенно если при этом вы говорите о своих чаяниях иметь то же и в таком же количестве. Если вы недовольны своей жизнью, не выпячивайте это наружу, а сделайте полезные выводы из общения с успешным человеком.

Ошибка вторая – Вы говорите о своих проблемах

Разговоры о неудачах и недостатках, обидах, причиненных недавно или много лет назад, не бывают приятны никому, особенно малознакомым людям. Нет никакого смысла обсуждать с чужим человеком свои слабые стороны, чужую черствость или неблагодарность: он не сможет дать вам нужной поддержки, и быстро утомится от разговора с вами. Даже друзья и родственники редко станут терпеть ваше нытье. Также не стоит обсуждать недостатки других: сплетники редко находят поддержку.

Люди не ищут общения ради получения негативных эмоций, и всегда избегают таких собеседников. У каждого есть свои переживания, и нагружать себя чужим бременем никто не обязан. Просто слушать это, даже не проявляя участия, уже тяжело. Намного приятнее получить от собеседника порцию приятных эмоций и оптимизма.

Ошибка третья – Вы слишком эмоциональны

Бурные эмоции многих пугают. Часто эмоциональные люди могут делать резкие движения, громко смеяться или кричать, принимать спонтанные и не всегда удачные решения. Если при этом в речи присутствуют нецензурные выражения, то негативное впечатление усиливается. Такая экспрессия не всеми воспринимается терпимо, и нередко отталкивает. Вы изначально воспринимаетесь как ненадежный партнер, невыдержанный собеседник, возможно, даже агрессивный. Если в мужской компании такое поведение еще могут терпеть, то в женском коллективе лучше держать себя в руках.

Ошибка четвертая – Вы умничаете и превозносите себя

Гордость собой и своими достижениями может провоцировать на нескончаемые разговоры о себе. Это раздражает даже больше, чем нытье. Каждому есть, чем гордиться, поэтому чужие дифирамбы в свой адрес воспринимаются как высокомерие. Это относится и к разговорам о своих детях: у каждого человека есть свой – самый умный-талантливый-красивый – ребенок. Ваши рассказы могут только раззадорить собеседника и будут восприняты как состязание между родителями.

Использование в разговоре большого количества научных терминов, менторского тона, замечаний также неприятно. Это может быть расценено как указание на более низкий социальный или интеллектуальный уровень собеседника, даже если у вас благие побуждения.

Ошибка пятая – Вы злоупотребляете физическим контактом

Пожать руку при встрече – это правила этикета. Хлопать по плечу, обниматься, трогать одежду, слишком близко подсаживаться, говорить на ухо – составляющие контакта между близкими людьми. Поэтому когда что-то из этого списка присутствует в деловом или повседневном формальном общении, это вызывает негативную реакцию собеседника. Часто такое поведение может быть воспринято как агрессия.

Отзывы

Инструкции к лекарствам

Внимание!
Информация, опубликованная на сайте, предназначена только для ознакомления. Описанные методы диагностики, лечения и т.д. самостоятельно использовать не рекомендуется. Обязательно проконсультируйтесь со специалистом, чтобы не нанести вред своему здоровью!

Сайт likar.info принадлежит латвийской компании SIA Creative Media Invest. Адрес в Латвии: Riga, Zigfrida Annas Meierovica blvd. 16 – 12, LV-1050. Номер регистрации (Registration number) 50103238161. Права представления интересов likar.info на территории Украины, а также права на размещения рекламы/контента принадлежат ООО «Оптимедиа» и ООО «Вита Лайн Украина».

Материалы на этом сайте предназначены для общего информационного использования и не предназначены для предоставления медицинских консультаций, установления диагноза или рекомендуемого лечения. Likar.info может получить компенсацию за некоторые ссылки на продукты и услуги на этом сайте.

Медицинская команда Likar гарантирует, что содержимое, которое публикуется на сайте соответствует самым высоким медицинским стандартам и постоянно усовершенствуется. Наша специальная команда управляет обширной сетью из более чем 100 медицинских экспертов, охватывающих более 50 специальностей.

5 ошибок в общении с людьми

Экология жизни.Часто ли бывает так, что в общении с разными людьми у вас возникает недопонимание и, как следствие – ссоры или обиды?

Нам кажется, что раз в детстве мы выучили слова и научились складывать их в предложения, то можем без проблем разговаривать с людьми, не переживая, что нас неправильно поймут или обидятся. Ведь говорим на одном языке! Однако это не так. Учиться общаться никогда не поздно! Приводим 5 самых распространенных ошибок в общении!

Ошибка 1
На разных языках
У каждого человека имеется свой лексический ряд, которым он активно пользуется. Он зависит от его воспитания, среды, в которой вращается, возраста и опыта. Часто ли вас коробят словечки подростка? Всегда ли вас понимает пенсионер, когда вы, например, говорите: «Я продвигаю свою фирму» или «Это крутой топ»?
В общении с людьми старайтесь учитывать этот фактор. Употребляйте те слова, которые им понятны, иначе разногласий, а то и обид, не избежать.

Ошибка 2
Вербалка и невербалка
Всегда ли ваши слова соответствуют вашему тону и вашим жестам? Если вы говорите человеку унылым тоном: «Сегодня прекрасное утро», эта фраза вряд ли поднимет ему настроение, да еще у него закрадутся сомнения в том, что вы действительно хотите с ним общаться. Собеседник в первую очередь считывает интонацию, а уж потом – вникает в смысл ваших слов. А ваши истинные намерения выдают ваши жесты и поза, причем человек воспринимает их на подсознательном уровне. Если они идут вразрез со словами, собеседник настораживается, начинает подозревать вас в тайных, явно недружественных намерениях. Старайтесь, чтобы смысл ваших слов и то, как вы их произносите, совпадали.

Ошибка 3
Боязнь уточнить
Отчего-то часто нам неловко переспросить человека, что именно он имел ввиду. Возможно, причиной неловкости является страх показаться неумным, несообразительным или бестактным. Однако когда цена ошибки довольно высока, стоит себя пересилить и все-таки уточнить: «Если я правильно вас поняла, вы хотите, чтобы я принесла вам отчет не позже трех часов?» Согласитесь: уж лучше минутка неловкости, чем загубленное дело!

Ошибка 4
Перенос настроения
Привычка отсутствовать «здесь и сейчас» может создавать трудности в общении. Например, вы общаетесь с соседкой на нейтральную тему, но в это же время думаете о неприятностях на работе, в сотый раз сердитесь на шефа или коллегу. Ваши переживания отразятся, помимо вашей воли, и собеседник их почувствует. Тон голоса, выражение лица, ваш гнев на случайное замечание соседки – все это не относится к ней лично, однако обижает именно ее. Постарайтесь во время разговора полностью погрузиться в него, отбросив мысли о посторонних предметах, сосредоточиться на собеседнике.

Ошибка 5
Споры на пустом месте
Вам, возможно, очень не нравится образ мыслей вашего собеседника, но вы-то к нему сейчас обратились с конкретным делом: помочь с документами, пропылесосить комнату, продать флакон духов. Однако вы легко отвлекаетесь от своей цели и принимаетесь с ним спорить – об одежде, политике, знаменитостях. Эти споры только усложняют ваше общение и не способствуют достижению цели. Подумайте: так ли вам важно, каких политических взглядов придерживается лечащий вас врач? Ведь вы пришли к нему за рецептом от болезни. Вот и говорите с ним об этом.опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

10 ошибок, которых следует избегать в общении

1. Неумение слушать.

Вы беседуете с человеком какое-то время, вдруг вас кто-то или что-то прерывает, и вам задают вопрос: «Так о чём я говорил?». А действительно о чём? Вы уже не помните, поскольку во время беседы слушали человека лишь поверхностно, одновременно пребывая в своих мыслях о чём-то отстранённом. Тут невольно можно задуматься, а внимательно ли вы слушаете собеседника? Скорей всего нет. И это одна из самых распространённых ошибок людей в общении. И поверьте, даже в том, что вам не интересно, можно найти полезные для вас мысли и идеи. Как сказал однажды Эрнест Хемингуэй: «Мне нравится слушать. Я многому научился, слушая внимательно. Большинство же людей никогда не слушает». Проявите терпение и направьте немного своих умственных усилий на суть беседы, покажите, что собеседник вам интересен. Оживляйте беседу несколькими вопросами, направляйте её в то русло, где ваш интерес к беседе будет выше.

2. Слишком много вопросов.

Не нужно превращать вашу беседу в допрос, именно такое впечатление складывается у вашего собеседника, если вы задаёте слишком много вопросов. Старайтесь помимо вопросов приводить свою точку зрения, делиться своим мнением, рассказывать истории из своей жизни, или привлечь собеседника к обсуждению других, интересующих вас тем. Пусть это будет разговор двух человек, а не некое подобие интервью, которое журналист берёт у героев своих статей. Конечно, это хорошо, когда вы действительно слушаете человека, интересуетесь его персоной или его жизнью, ему, быть может, это даже льстит, но с другой стороны, общение становится каким-то односторонним, и в результате может наскучить вашему собеседнику.

3. Затяжное молчание.

Молчание может являться показателем того, что вам просто не о чем поговорить со своим собеседником, даже если в действительности это не так, и у вашего молчания есть другие причины. Старайтесь избегать длительного молчания, находите интересующие всех темы разговора, затягивайте в беседу ваших собеседников не содержанием разговора, а вашим умением говорить ярко, интересно и «динамично». Просто говорите, во многих случаях, не важно, что и о чём вы говорите, большее значение имеет то, как вы это преподносите. Лейл Лаундес однажды сказал: «Никогда не покидайте дома, не прочитав газету». Даже если вам не о чем будет поговорить, вы можете обсудить последние новости.

4. Плохие навыки речи.

Это, скорей, не ошибка в общении, а относительно легко восполняемый недостаток. Как уже говорилось в предыдущем пункте, важно не то, что вы говорите, а то, как вы это говорите. Человек, часами рассказывающий неинтересные вещи уверенно, ярко и эмоционально намного привлекательней для общения, нежели человек, рассказывающий интересные вещи неуклюже и неумело. Начните работать над своими речевыми навыками, и, помимо работы над своим голосом, изучайте и совершенствуйте язык своего тела. Кроме того, повышайте уверенность в себе, это положительно отразится на качестве вашего общения.

5. Перебивание и резкий перевод темы.

Прежде чем высказать свою точку зрения, позвольте вашему собеседнику договорить. Не нужно перебивать его на полуслове, таким образом, вы сбиваете его с мысли, нарушая естественное течение разговора, и, разумеется, рискуете показаться невежей. Это довольно частая ошибка в общении между людьми, и одной из возможных причин может быть неуважение к собеседнику, либо несдержанность и страх забыть только что возникшую, на ваш взгляд интересную мысль. Проявите терпение и позвольте своему собеседнику договорить, ну а если считаете, что высказаться просто необходимо, предварительно извинитесь перед тем, кого перебиваете, и сообщите, что хотели сказать.

6. Желание всегда быть правым.

Если вы думаете, что не доказав свою правоту в споре, в котором не затрагиваются ваши интересы или интересы других людей, вы тем самым встаёте в невыгодную позицию, то вы не правы. Желание всегда одерживать верх в затеваемых спорах, вот одна из основных ошибок в общении. Разговор должен приносить удовольствие всем участникам, а не только тому, кто выходит победителем из обсуждения или спора. Постарайтесь проявлять спокойное отношение к неправоте других людей, в конце концов, каждый имеет право на свою точку зрения. Просто расслабьтесь, и наслаждайтесь своей «компетентностью», поверьте совсем не обязательно, чтобы другие знали, насколько вы умны и эрудированны.

7. Обсуждение негативных тем.

Старайтесь избегать обсуждения негативных тем, в том числе, и особенно о своих проблемах, и, по крайней мере, в обществе малознакомых людей, никому не нравится выслушивать нытьё и жалобы на жизнь. Также, мало хорошего в обсуждении последних новостей негативного характера — если заниматься этим каждый день, в голове не останется места позитивным вещам. Вообще, старайтесь чаще думать и говорить о чём-то хорошем. Позитивные люди намного привлекательней плане общения или сотрудничества.

8. Навивание скуки.

Старайтесь не надоедать людям разговорами о скучных темах, будьте готовы снимать вопрос с обсуждения, когда заметите, что вас собеседник «засыпает». Особенно следует замечать момент, когда тема себя исчерпала, и её дальнейшее обсуждение ничего кроме скуки принести не может. Конечно, сложно говорить о чём-то интересном, если вы ведёте размеренную, лишённую разнообразия жизнь, но это не сложно исправить, если вы найдёте занятие по душе и начнёте действительно менять свою жизнь к лучшему. Общайтесь на разные темы, не только о том, что нравится вам, но и о том, что нравится другим людям.

9. «Одностороннее» общение.

Одной из ошибок общения является одностороннее общение, когда, вы вроде бы, слушаете своего собеседника, тот открывает вам душу, а вы в ответ лишь согласно киваете ему головой, или произносите несколько малозначительных фраз типа: «как я тебя понимаю». Собеседник, открываясь перед вами ждёт того же и от вас. Откройтесь ему, поделитесь своими чувствами. Не обязательно ждать от другого человека проявления инициативе в разговоре. Сделайте свой вклад в интересную беседу, не ограничивайтесь одними лишь вопросами о жизни другого человека.

Если вы хотите прослыть хорошим собеседником, с которым можно поговорить о жизни, по душам, обо всём, что придёт в голову, участвуйте в беседе. Главное, не молчите всё время, иначе для чего вы там. Многим людям нравится общение ради общения, и если вы один из них, однако испытываете затруднения в общении другими людьми, начните работать над развитием своих навыков общении. Находите интересные темы, проявляйте наблюдательность, подбирайте интересный материал для разговора в вашем окружении. Расширяйте свой кругозор, и непременно вступайте в диалог с людьми.

Это видео недоступно.

Очередь просмотра

Очередь

  • Удалить все
  • Отключить

YouTube Premium

5 ФРАЗ, которые отталкивают людей от вас и вызывают АГРЕССИЮ // Ошибки в общении. 16+

Хотите сохраните это видео?

  • Пожаловаться

Пожаловаться на видео?

Выполните вход, чтобы сообщить о неприемлемом контенте.

Понравилось видео?

Не понравилось?

Текст видео

🔴 Авторский курс-практикум “7 шагов построения отдела продаж”:
https://clck.ru/KgJeA
✔Скачать рабочую тетрадь для подготовки менеджеров по продажам: https://clck.ru/M5HQa
✔Чек-лист “Аудит продаж”: https://clck.ru/LsPFe
✔Чек-лист для собеседования менеджера по продажам: https://clck.ru/LsPJ3
✔Чек-лист “Обязанности руководителя отдела продаж”: https://clck.ru/LsPLD
Ошибки в общении. Как общаться с людьми, чтобы никого не раздражать и добиваться нужных результатов? В этом видео мы поговорим про искусство общения с людьми и обсудим 5 фраз, которые способны вывести из себя практически каждого.

Если вы будете избегать эти ошибки в общении, то выйдете на другой уровень взаимодействия с окружающими. Посмотрите это видео и вы лучше поймете, как общаться с людьми, ставя себя на их место. Если вы хотите более детально освоить искусство общения с людьми, подписывайтесь на мой канал и следите за новыми роликами.

0:21 Фразы, которые раздражают людей. Ошибки в общении
1:18 Фраза “Я вас услышал”
2:22 Фраза “Я вас понимаю”
3:51 Фраза “Успокойся, не нервничай”
5:30 Фраза “Ты не прав”
6:31 Фраза “Я же старался”

▼Еще больше полезных видео:

Я, Игорь Рызов, эксперт по ведению переговоров, буду делиться с вами своими приемами и знаниями.
Этот канал для тех, кто хочет научиться вести переговоры в обстановке постоянного давления, справляться с агрессивными выпадами со стороны оппонента, чётко формулировать и аргументировать свои требования, отстаивать свои интересы, избегая уступки, заключать прибыльные сделки. Для тех, кто желает научиться находить «болевые» точки у своего оппонента, различать виды манипуляций, цели манипуляторов и не поддаваться на их уловки.

Приветствую вас друзья. Я, Игорь Рызов, эксперт по ведению переговоров. И сегодняшний выпуск я хочу посвятить очень важной теме. Эта тема называется «5 фраз, которые отталкивают от вас людей» или выбешивают вашего собеседника.

На самом деле, мы не задумываемся и подсознательно, в общении с людьми, в ведении переговоров, произносим какие то фразы, которые просто доводят до белого кроения человека. А потом думаем, а как же работать с негативом? И мне часто задают вопрос, вот как работать с таким негативом, который на нас сыпется? А вы сами того не зная, провоцируете этого человека. Поэтому есть фразы раздражители, есть фразы триггера. Что такое триггера, это спусковой крючок, который работает помимо нашей воли. А работают они как, щелк и зажужжала гневная реакция в нашей голове. И самое не приятное, что на многих тренингах по продажам, по переговорам, когда изучают скрипты, обучают именно говорить подобные фразы. На самом деле, я рекомендую вас, задуматься, стоит ли говорить или не стоит говорить те 5 фраз, которые мы часто употребляем.

Итак, первая фраза которая может взбесить, это «я вас услышал». Это фраза раздражитель. И зачастую, вы знаете, в переговорах очень часто, когда ты разговариваешь с человеком, он начинает «я тебя услышал». Это реально бесит. На самом деле, те кто меня смотрит, вот представьте, вы со мной сейчас общаетесь, задаёте какой то вопрос, я говорю «услышал, услышал». Или ещё знаете, разновидность, «принято, понял». Как только мы говорим эту фразу, о чем мы хотим дальше договариваться с человеком? Что мы хотим ему продать? Или какое решение мы ему хотим делать? Уже не важно, у него щелк в голове, все он вас уже знаете как, у него слюни потекли, у него кулаки сжались. А что такое гнев, это кровоток, лицо и руки. Это уже включилась физиология. Поэтому, употреблять вот эти фразы «я тебя услышал», «принято», «понято» , это преступление против человечности.

Следующую фразу, хочу вам рассказать как ее применяют те кто разговаривает по скриптам и почему ее не надо применять. Как то стою в маленькой очереди, около банкомата и девушка снимает деньги. Видно, что она снимает не большую сумму, девушка не из богатых и в какой-то момент, банкомат выдал ей деньги и тут же забрал из назад. И она не успела их взять, она стоит «извините мне надо в банк», ну видно что для неё эти деньги большие, она распереживалась. Ну согласитесь, что любой из нас, теряя деньги в банкомате немножко начинает нервничать. Она звонит и говорит «вот вы знаете, я стою около банкомата, у меня зажевал деньги банкомат, что мне делать?».

Источники:

http://www.likar.info/psihologicheskie-problemyi/article-73591-5-samyh-rasprostranennyh-oshibok-v-obshhenii-kotorye-ottalkivayut-lyudej/

http://econet.ru/articles/68429-5-oshibok-v-obschenii-s-lyudmi

http://professionali.ru/Soobschestva/obschenie/10-oshibok-kotoryh-sleduet-izbegat-v/

http://www.youtube.com/watch?v=l6suwbbsDJ4

http://notagram.ru/samye-opasnye-yady-v-mire-top-10/

Ссылка на основную публикацию