Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителям

Мама, не дерись!

Агрессия мамы по отношению к ребенку

Агрессия мамы по отношению к малышу – неудобная тема, об этом не принято говорить. Кажется, это то, чего в принципе не может быть, однако жизнь доказывает обратное. В новосибирских СМИ сейчас активно обсуждают приговор суда в отношении матери, сломавшей прямо в роддоме ножки своей новорожденной дочери – девочка родилась с отклонениями в развитии, ей требовалось лечение.

Что движет человеком в такие моменты и как можно справиться с лавиной недобрых чувств? Мы спросили об этом экспертов и сибмам.

Герман ТЕПЛЯКОВ, новосибирский психолог, специалист по психо-визуальной диагностике

— Агрессия матери по отношению к ребенку обусловлена сбоем этологической программы, когда материнский инстинкт уступает место другим реакциям. Подобное явление известно и в животном мире. У матерей рода homo sapiens в основе такого поведения так называемая переадресация агрессии. Психологически неприятный внешний фактор, угрожающий безопасности женщины или её ресурсам, воспринимается как угроза и переводится на более беззащитное существо. Всем памятен недавно произошедший дикий случай у банкомата, когда мать, не получив перевод пособия (две тысячи рублей), ногами избила своего шестилетнего сына.

К сожалению, даже самые благоприятные обстоятельства не исключают непредсказуемых реакций в агрессивной форме. Хороший пример тому — жена пилота Ненарокова из фильма «Экипаж», срывавшая злость на маленьком сыне.

” Агрессия может проявиться в любой форме психического или физического насилия: от оскорблений ребёнка до его убийства.

Конечно, легче всего свалить свои выходки на внешние факторы. Однако ни закон, ни мораль с этим не согласятся. По своей природе женщина более адаптивна, чем мужчина, поэтому оправдывать свою агрессию по отношению к ребёнку, по крайней мере, не умно.

Ирина Мамаева, новосибирский психолог

– Агрессия, которую мать проявляет к ребёнку, чаще всего к нему не относится. То есть не малыш является причиной возникновения таких эмоций, он просто выступает в роли объекта, на который родитель «сливает» весь свой негатив. Причинами появления агрессии может быть всё, что угодно: материальные проблемы в семье, плохие отношения между матерью и отцом, отсутствие моральной, психологической, материальной поддержки молодой семьи, стрессы на работе и многое другое. Психоз у мамы может возникнуть и независимо от внешних факторов. Причина – всегда внутри, внешние факторы могут лишь активизировать то, что скрыто.

«Лупить своих чад» могут все, независимо от уровня достатка. Но вероятность этого, как показывает статистика, потенциально выше все-таки в малообеспеченных и неблагополучных семьях.

Вероятность того, что тяжёлые обстоятельства доведут до выплёскивания агрессии на ребёнка, оценить сложно. Это зависит от множества факторов: психической устойчивости матери, уровня её осознанности. Также влияет то, какие отношения у матери были с её собственными родителями. Если ее саму били в детстве, то такое поведение кажется вполне естественным.

Агрессия может проявляться в виде физических наказаний и психологическом давлении на ребёнка, внушении ему различных страхов, запугивании. Сердитые мамы могут нарочно оставлять детей без присмотра и уделять им подчеркнуто мало внимания. Отмечено, что младенцы и дети младшего возраста оказываются самыми частыми объектами родительской жестокости, потому что они наиболее беззащитны.

” Если понял, что агрессивен по отношению к ребёнку, надо попытаться понять, что или кто на самом деле является причиной возникновения агрессии.

Далее, если возможно, следует устранить эту причину, найти для себя более «экологичный» способ освобождения от негативных эмоций. Это могут быть физические нагрузки, релаксации, медитации и поход к психологу.

Мнение сибмам: помогут няни, большие кастрюли, кино и секс

Случай с агрессивностью мамаши в роддоме – это, конечно, крайность. Однако срывают злость на детях не только совсем уж неадекватные особи, но и простые женщины, уставшие от быта и необходимости контролировать все вокруг. Анализировать свое поведение пытаются и посетительницы нашего форума, причем в вопросах мам, как правило, скрыт и ответ «почему все происходит так, а не иначе».

– Нужен совет, помогите, — пишет Елена, — Моей дочке 7 месяцев. Порой я бываю агрессивна, кричу на нее. Это происходит как-то неожиданно для меня самой, она пугается, вздрагивает и заливается диким плачем. Я тут же прихожу в себя. Это случается, если она начинает баловаться и не ест, да и вообще по мелочам. Муж целый день на работе, приходит уставший, голодный, поест и спать. Ни о какой помощи по дому речи не идет.

– Я тоже срываюсь на ребенке, – продолжает тему Мария Н., — Мне кажется, это просто усталость. По себе помню: месяцев до пяти была такая вся дельная, домовитая. Ребенок спит, я хватаюсь за тряпку, да за кастрюли. Готовила мужу ужин да обед. В какой-то момент поняла, все, могу придушить собственное чадо, сказала «хватит». Стала разумно делить время. Достала большую кастрюлю с лоджии, варила суп сразу дня на 2-3. Мужа приучила, чтобы мог иногда и сам управляться, готовить завтрак какой-никакой.

Ситуация знакомая, подключите помощников, – советуют женщины друг другу. Даже если ваша двоюродная племянница 12-ти лет часок поиграет с дитем (а малыши ой как любят таких юных нянь!), маме уже чуток легче будет. А будет легче — будет меньше поводов для возникновения агрессии. Также помогает фильм перед сном посмотреть и, конечно, секс. Нужно найти безопасный для ребенка способ разрядиться.

Шесть причин материнской агрессии и способы их устранить

Все мамы в тот или иной момент испытывают раздражение и злость на своего ребенка. Такие эмоции по отношению к самому родному человеку могут пугать, заставлять думать, что со мной что-то не так, вызывать чувство вины. Хочу сразу сказать, что испытывать самые разнообразные эмоции по отношению к близкому человеку – естественный процесс. В чем же причина так называемой «материнской агрессии»?

С рождением ребенка жизнь женщины сильно меняется. Общество, да и сама мама предъявляют много требований к материнству. Мама очень многое должна делать для своего ребенка – обеспечивать ему должный уход и питание, играть, водить на развивающие занятия. Но вместе с этим женщина должна заботиться и о муже, о доме.

Есть много мифов, связанных с идеальной матерью, идеальной женой. Всё это вместе оказывает сильное давление на женщину, которая, став матерью, сталкивается со своей «неидеальностью». И тогда она испытывает злость, раздражение, и чувство беспомощности и невозможности что-то изменить.

И часто из этого рождаются негативные чувства по отношению к собственному ребенку. Давайте разберем самые распространенные причины негативных эмоций.

Причина первая. Изменение жизни

Когда ребенок появляется на свет, – это не только радость, но и новые заботы. Жизнь женщины после родов сильно меняется: конечно же, это и смена социального статуса, и изменение привычного образа жизни (работа, друзья, свобода передвижений). Также происходят перемены и в отношениях с мужем. В свете новых изменений мама часто испытывает беспомощность, недовольство – и тогда может видеть ребенка как ограничителя ее прежних возможностей.

Что можно с этим сделать? Самое главное – принять тот факт, что ваша жизнь действительно изменилась и уже не будет прежней. Оглянитесь назад, составьте список того, чего вы потеряли. А потом посмотрите, что вы приобрели сейчас, какие изменения приносят вам радость.

Причина вторая. Усталость

Любая мама сталкивается с хронической усталостью от бессонных ночей, обязанностей по дому, ограниченного общения. Тем более непросто тем мамам, кто лишен помощи мужа, бабушек, нянь. Еще есть представления о том, что должна хорошая мама: кормить, заботиться, играть, развивать. Но женщина еще – хозяйка и жена: уборка, приготовление еды и т.д.

И конечно, появляется усталость, очень хочется отдохнуть. Но женщина не всегда себе разрешает отдых, она стремится всё успеть, сделать еще и то и это, многие испытывают чувство вины, если просто отдыхают. Конечно, как следствие появляется раздражение, злость.

Что можно сделать с усталостью?

Постарайтесь внести в список ваших домашних дел обязательный отдых. Вы можете выделить пять-десять минут в день на чай, книжку, социальные сети. Внесите в ваш график прогулки в одиночестве, даже если это десять-пятнадцать минут.

Обратите внимание на то, много ли вы делаете за ребенка, сколько дел вы берете на себя и полезна ли для ребенка такая самоотдача мамы?

Здесь важно помнить, что дети учатся у родителей всему, в том числе и тому, как родитель отдыхает, дает ли себе такую возможность.

Причина третья. Плохое поведение детей

Что такое плохое поведение? Для некоторых родителей – это непослушание ребенка, для кого-то это капризы и истерики (что случается в кризисные периоды развития). Многим мамам трудно в такие моменты справиться с собственным чувством бессилия – ведь она никак не может повлиять на ребенка.

Что можно сделать в такой ситуации? Конечно, разбираться в причинах такого поведения.

1. Обратите внимание на правила, которые есть в вашей семье. Действительно ли они четкие и понятные? Важно быть последовательным и не менять правила в зависимости от вашего настроения. Ребенок будет реагировать капризами на смену правил.

2. Обратите внимание на то, кто главный в вашей семье. Если всё подчинено ребенку и крутится вокруг него, то у него самого появится чувство тревоги от возложенной на него власти. Конечно, он будет стремиться вести себя как главный, а значит, не будет вас слушаться. Тут важно себе напомнить, что в отношениях с ребенком взрослый и главный – это вы.

3. Часто ребенок плохим поведением отвлекает родителей от их собственных проблем. Дети очень чуткие и часто разряжают напряжение или недовольство, которое есть у мамы, своим поведением. Постарайтесь отслеживать то беспокойство, что есть у вас, и справляться с ним самостоятельно.

4. Возрастные кризисы. В эти периоды ребенок может стать капризным, непоследовательным, упрямым. Важно помнить, что это временный этап взросления и это пройдет.

Фото с сайта 5sfer.com

Причина четвертая. Накопленные эмоции

И здесь мы снова обращаемся к мифу об идеальных родителях. В этом мифе родители счастливы после рождения ребенка, они не только не проявляют негативных эмоций, они их и не испытывают. На практике же каждый родитель испытывает недовольство, разочарование, раздражение, злость. Но такие эмоции могут вызывать еще и страх – действительно ли я хорошая мама, если сейчас испытываю раздражение? Поэтому негатив может копиться, а потом мама не выдерживает и срывается.

Что можно делать? Прежде всего, принять тот факт, что вы испытываете самые разные чувства. Называйте то чувство, которое испытываете в данный момент. Постарайтесь понять, как его можно безопасно выразить. Не забывайте, что ребенок чувствует ваше напряжение, но не понимает, что с вами происходит. Таким образом вы сможете помочь ему узнать больше про чувства, которые вы испытываете и которые он сможет обнаружить уже в себе, дать им имя. Например: я сейчас очень сержусь, мне надо побыть одной. Называние чувств в дальнейшем помогает ребенку совладать с ними.

Будет полезно:  Какую обувь купить на зиму годовалому малышу и с каким запасом нужно брать зимнюю обувь для ребёнка

Причина пятая. Родительские ожидания

Уже во время беременности родители строят планы, мечтают о том, каким будет их ребенок. Когда ребенок появляется на свет, родители сталкиваются с тем, что ребенок «функционирует» по-другому, что ожидания и надежды, которые были у родителей, не совпадают с реальностью. Это может вызывать чувства разочарования, раздражения, злости. Дети, замечая, что они не соответствуют родительским ожиданиям, могут закрываться, отдаляться от них.

Что можно сделать? Здесь очень важно начать принимать ребенка таким, какой он есть, отделить его от своих ожиданий и чаяний. Ведь ребенок никак не может изолировать себя сам от родительских надежд.

Причина шестая. Смещенная агрессия

Когда в отношениях между взрослыми что-то не ладится, то ребенок становится безопасным объектом для вымещения раздражения. Бывает так, что партнеры не могут высказать свое недовольство друг другом напрямую, они могут кричать на ребенка для привлечения внимания другого партнера, например.

Что с этим можно сделать? Важно в первую очередь понять, кем вы недовольны на самом деле. Какие у вас претензии к партнеру и почему вам небезопасно проявлять негативные эмоции напрямую. Попробуйте начать говорить о своем недовольстве истинному объекту вашей злости, что действительно очень непросто. Можно в начале написать письмо с вашими претензиями, понять, что из этого вы готовы озвучить уже сейчас.

Мы разобрали самые распространенные причины, по которым у мамы могут возникать негативные эмоции. Я думаю, что для каждой мамы важно осознать, что материнство сопряжено с разными чувствами. Если вы понимаете, что не справляетесь, часто срываетесь на ребенке, то, в первую очередь, дайте себе пусть небольшой, но отдых. Постарайтесь найти помощь на стороне, пока вы разберетесь с причинами того, что сейчас происходит с вами.

Агрессия и отделение от родителей.

Невротическая реакция на внешние стимулы это агрессия.

Агрессия может быть активной или пассивной. Чем более человек подавляет агрессию, тем более агрессивным он становится. Если человек накопил очень много злости внутри себя, то он начинает взрываться по каждому незначительному поводу.
Многие клиенты обращаются за помощью пугаясь агрессии у себя или у близких людей, так как явного повода для ее нет. Они не понимают отчего агрессия и что с ней делать. Как справляться?
Агрессия – это защитная реакция на события жизни, которые расцениваются как опасные. А если большинство событий расцениваются как опасные, то человек становится агрессивным.

Частые обращения по поводу агрессии это агрессия против родителей или сверстников у молодых людей в возрасте от 14 лет до 30 лет.
Особенно часто обращаются мамы молодых людей, которые вырастили сына без отца.Чачто трудности возникают в период взросления.

Агрессия молодых людей может иметь несколько причин.
Известно, что покладистый послушный ребенок взрослея часто становится агрессивным. Мама удивляется: всегда был таким милым, хорошо учился, слушался, не понимаю, что с ним произошло?
Мама не понимает, что ребенок растет и меняется, когда-нибудь он станет грубым, сильным, резким, властным как все мужчины. Он столкнется с внешним миром, в котором выживает сильнейший и ему понадобятся грубые качества мужского характера. Если он останется нежным, то потеряет мужественность.
Когда-нибудь сын покинет мать, чтобы построить свою семью. Задача мамы не в том, чтобы и дальше поддерживать нежные приятные отношения с ним, а в том, чтобы сын научился справляться с жизненными трудностями и жить самостоятельно. При этом важно, чтобы сын уважал свою мать. Это нужно не для матери, а для самого сына, чтобы у него благополучно сложилась собственная семейная жизнь.
Когда ребенок находится в утробе, он тотально связан с матерью. Он питается ее телом и ее кровью, дышит ее кислородом, испытывает ее эмоции и недомогания. После рождения ребенок физически отделяется от матери, но психически-эмоционально продолжает быть связанным с ней. Он тонко чувствует переживания матери. Психо-эмоциональная связь остается на всю жизнь. Однако связь уменьшается по мере того, как сын осваивает социальный мир. Сын отходит все дальше и дальше от матери, впуская в свою эмоциональную жизнь других людей.
В ситуациях, когда сын проявляет агрессию к матери, мать в отчаянии говорит, что хочет, чтобы сын жил самостоятельно. Это она так думает, но на эмоциональном уровне крепко держит его около себя. Так, что ребенок чувствуя, что время пришло и надо начать самостоятельную жизнь, остается подле матери и воюет с ней, отыгрываясь на ней за свою беспомощность.
Мать не понимает, что связь между ними крепка и сильна, что эта связь находится на эмоциональном уровне. Если мать выражает сильные эмоции по поводу сына – это сигнал о том, что связь сильна и они не смогут расстаться.
Ребенку легче начать самостоятельную жизнь, если нет между ним и матерью сильных чувств (любви, гнева, ревности, счастья, обида, злость. ) Если есть сильные чувства, то они привязывают ребенка и мать. Эмоциональная связь сильна, отъезд за тридевять земель не помогает, связь остается нерушимой.
Ребенку трудно отойти от матери, если она эмоционально держит его под контролем, переживает за каждый его шаг. Матери не видят этого, видят самостоятельность в том, что у ребенка отдельная квартира, что он зарабатывает и обеспечивает себя сам, что у него много друзей. Это внешние факторы. Я говорю о внутреннем эмоциональном состоянии. Именно это главное, что влияет на способность отделиться от родителей и начать самостоятельную жизнь. Эмоциональная привязанность. Невозможность отделить свои чувства и чувства матери. Ребенок чувствует чувства матери, как свои собственные, чрезмерно реагирует на них.
Агрессия это часто не осознаваемое отчаяние: надо уходить и уйти не возможно. Мешает сильная привязанность. Агрессия помогает отойти, оттолкнуть мать, но одновременно еще больше привязывает их друг к другу через целую гамму новых чувств. Возникают чувства: гнев, боль, отчаяние, страх, вина, жалость, беспомощность……
Таким образом, говорить «уходи» и выталкивать за дверь не помогает. Надо отпустить на психо-эмоциональном уровне. Отпустить душой. Позволить ему жить по-своему, отнестись к его ошибкам и неудачам, как к естественному процессу взросления. Позволить ему испытать жизнь, получить опыт. Позволить ему самому испытать последствия своих поступков, не ограждать от трудностей. Так устроена психика, что самый лучший учитель это опыт. Учится человек на ошибках.
Для этого матери придется заполнить свою эмоциональную жизнь чем-то другим, не сыном. Обычно все переживания такой матери заняты сыном, не важно любовь это или ненависть.
Если ребенок долго остается послушным это значит, что он не адаптирован, привык поддаваться влиянию, не социализирован, ему трудно строить отношения с людьми, он легко поддается влиянию, не сформирована личность. У такого человека много идеализированный представлений о людях и об отношениях с ними.
Другая сторона агрессии в том, что ребенка избаловали, не приучили к ограничениям, взростили в нем непомерное тщеславие. Такой ребенок хочет, чтоб все было по его, хочет чтоб его ценили и уважали возвышали (как он привык), но увы он этого не может получить, так как еще ничего не совершил действительно полезного для общества. Обычно такие дети хорошо учатся, но этого мало, нужны практические результаты. Тут маме необходима сила воли и мужество поставить границы и удерживать их. Ошибка в том, что мать идет по следу сына и поправляет его. Этого делать не надо. Достаточно установить не более семи самых важных правил. Если правило нарушено, то сын должен чем-то искупить проступок. Поправлять сына на каждом шагу не нужно.
Сильная эмоциональная привязанность – основа для развития созависимых отношений. Работа над взаимоотношениями сына и матери может включать элементы работы над созависимыми отношениями.
Если мама потакала ребенку и вдруг начала строить его, то она встретит агрессию. Сын будет требовать от матери подчинения его интересам, предъявлять претензии. Такие требования невозможно удовлетворить, они будут расти изо дня в день. Пока сын будет что-то ждать от мамы, он не сможет отделится от нее.
Как только сын поймет, что может жить самостоятельно, без поддержки и одобрения мамы, может больше не чувствовать себя ребенком рядом с мамой, то ему нет нужды сопротивляться, воевать и агрессировать, доказывать свою взрослость, демонстрировать силу и независимость.
Чтобы дать сыну эмоциональную свободу, нужно отпустить сына внутренне, в душе. Тогда мать перестает контролировать, поучать сына, критиковать его поступки, наставлять, вмешиваться, бегать за сыном, следить за его контактами. И тогда сын перестанет сопротивляться, начнет приходить за советом. Тут важно не впасть снова в созависимость. Лучше, если мать не будет давать советы, а спросит: а как ты сам думаешь? Не бросится действовать по первому призыву, а даст возможность сыну делать самому то, что он может делать сам. Задача матери не удерживать сына от естественного процесса взросления. А относиться к нему как ко взрослому человеку, способному самостоятельно решать собственные жизненные задачи. Заблуждение матери в том, что она хочет участвовать в жизни ребенка, несмотря на то, что он взрослый. Думает, что без нее он пропадет. Заблуждение в том, что она считает себя правой и что сын должен соответствовать ее представлению о правильном.

«Материнская агрессия намного страшнее, чем агрессия отцовская»: психолог об излишней строгости к детям

Родительская агрессия — это бомба замедленного действия. Рано или поздно она обязательно взорвется и больно будет самим папам и мамам. Проблемы с коммуникацией, заниженная самооценка, затаенный гнев, желание манипулировать, угнетать других и, в конце концов, серьезные болезни — вот те «подарки», которые получают дети от агрессивных взрослых. Как вовремя остановиться и исправить ситуацию, нам рассказала психолог Татьяна Шаранда.

— Уже давно мне не дает покоя один факт: за последнее время значительно увеличилось количество детей, которые находятся на домашнем обучении. Причем не только по медицинским показаниям. Очень велик процент ребят с психологическими проблемами. Раньше такого не было. И, судя по моей практике, дело не в детях, а во взрослых.

Будет полезно:  Ожирение 1 степени - причины, признаки и лечение

Родители приходят к психологам и говорят: «У него проблемы», «С ней что-то не так». И очень сильно удивляются, когда я перевожу внимание на них самих.

Сколько клиентов у меня было, и ни разу ни одна мать или отец не сказали при первой встрече: «По-моему, я делаю что-то не так, ведь моему ребенку плохо». Ни одного такого случая! И это очень грустно.

Считаете, что ругаете во благо? Это правило не работает

— Говоря об агрессии, я бы исключила из обсуждения родителей с зависимостями, которые превращаются в зверей под давлением собственной проблемы. В этой ситуации человек себе не подвластен и по данной теме надо разговаривать отдельно.

Сегодня я бы хотела рассмотреть агрессию с другого ракурса. В большинстве случаев родители считают, что действуют во благо, что без строгости и дисциплины не вырастить хорошего человека, но на самом деле ситуация может развернуться совсем в другую сторону. Если родитель превращается в мучителя, он просто калечит жизнь ребенка.

Еще важно заметить, что материнская агрессия намного страшнее, чем агрессия отцовская. Объясню почему. Мужчина физиологически обусловлен быть более агрессивным. Вспомните, чаще всего папины игры более резкие, соревновательные: он подбрасывает ребенка, играет в догонялки, выпрыгивает из-за угла, может облить водой. Мама же с малышом рисует, что-то мастерит, рассказывает сказки. Это более мягкая энергия. Так решила природа. Конечно, бывают разные папы и мамы, но сейчас я говорю все-таки о самых распространенных случаях.

Мужская агрессия капельная: быстрая, целенаправленная, понятная, по делу. Она более адекватно воспринимается ребенком (не берем в расчет излишнюю жестокость). Женская агрессия имеет накопительный характер, точит постоянно, цепляет за самое больное, она предательская. Поэтому в первую очередь я хочу обратиться именно к мамам.

Скрытая агрессия досталась нам по наследству

— Каковы истоки родительской агрессии? Все дело в том, что наша страна постоянно подвергалась нападениям, семьям приходилось защищаться. Постепенно основной родительской функцией стало обеспечение безопасности детей. Самое главное — чтобы они выжили, все остальное на втором плане.

Времена почти всегда нам доставались тяжелые. Проявлять тепло было некогда. Малыши бегали на улице, падали, били коленки, плакали, но вставали и бежали дальше. В советское время из ребят и вовсе целенаправленно готовили сильную смену: «Дальше! Выше! Быстрее!» Из этих детей выросли твердые личности, которым до сих пор нипочем жизненные трудности. Но никто так и не научил их любви и проявлению своих чувств.

Передавая из поколения в поколение стальной образ поведения: «Не хнычь! Пока не сделаешь уроки, не встанешь! Не бегай! Говори тише!», — мы потеряли что-то очень важное. Только сегодня ситуация потихоньку выравнивается. Люди вспоминают о необходимости поддержки, объятий, поцелуев, разговоров с младшенькими по душам и так далее. Правда, учиться этому часто приходится в креслах психологов. Введен даже термин, который характерезует такое поведение — алекситимия.

Алекситимия — психологическая характеристика личности, включающая следующие особенности:

  • затруднение в определении и описании собственных эмоций и, как следствие, эмоций других людей;
  • снижение способности к символизации, в частности к фантазии;
  • фокусирование преимущественно на внешних событиях, в ущерб внутренним переживаниям;
  • склонность к конкретному, утилитарному, логическому мышлению при дефиците эмоций.

Первая реакция на стресс: бей или беги!

— А теперь давайте коснемся агрессии в классическом понимании. Вот представьте. Вы сидите дома. В тишине спокойно и с большим интересом читаете книгу. Тут кто-то резко врывается, начинает размахивать руками и кричать: «Что ты сидишь?! А ну вставай! Бегом туда-то и туда-то!». Какая у вас будет реакция? Даже воображать неприятно, не так ли? Дыхание перехватывает, сердцебиение учащается, происходит выброс адреналина, в общем, организм приводит все системы в режим чрезвычайного положения. А теперь подумайте о ребенке, который живет в такой атмосфере постоянно. Как вы считаете, что он чувствует?

Древние инстинкты никогда нас не отпускают. Первая реакция на стресс у всех людей одинаковая. Есть два варианта: бей или беги! И за считанные секунды мозг должен выбрать подходящую стратегию. Маленький мальчик или девочка, как правило, не может дать сдачи папе или маме (пока не может), поэтому он старается спрятаться и закрыться, ребенок весь сжимается (это касается и внутренних органов) и пытается переждать бурю.

Итогом постоянного давления в детстве становятся следующие варианты поведения во взрослом возрасте:

  • Агрессия, как по отношению к собственным родителям, так и к окружающим, особенно, если по типу темперамента человек холерик.
  • Более слабая организация нервной системы. Так называемая позиция жертвы. Человек в любой ситуации заранее рассчитывает на проигрыш, замыкается в себе, подыскивает такого же агрессивного спутника жизни и покорно плывет по течению, которое часто приносит его к порогу тех самых зависимостей, о которых я говорила в самом начале;
  • Дети, испытавшие в детстве скрытую родительскую агрессию (ее мы еще коснемся), часто становятся филигранными манипуляторами, которые перенаправляют свой скрытый гнев на других людей и открыто или окольными путями вынуждают окружающих делать то, что им нужно. Получают ли они от этого удовольствие? Обычно нет, но что-то внутри заставляет их вести себя именно так.

Лишь единицы переступают через травмы детства, прощают родителей и — самое главное — воспитывают своих детей совсем по-другому. Часто решающую роль в этом играют жизненные обстоятельства, которые помогают бывшим угнетенным душам расправить крылья.

И да, не забывайте, что почти во всех перечисленных вариантах очень вероятен целый букет психосоматических болезней, таких, как гастрит, булимия, анорексия, проблемы с дыхательной системой, тики, бессонница и так далее.

Моя мама — «актриса»

— Когда мы говорим об агрессии, обычно в голове предстает картинка, где угнетатель кричит, бьет угнетаемого. Но это не всегда только так.

Я ни в коем случае не говорю, что взрослые должны кричать на детей, нет! Но порой куда страшнее для психики ребенка, когда его мама — «актриса»: внешне для всех женщина кажется доброй, заботливой и внимательной, а на деле — тиран, просто использующий изощренные методы. Это называется скрытая агрессия или эмоциональная жестокость. Нетрудно представить, что происходит за стенами дома, если в присутствии посторонних маме достаточно просто повернуть каменное лицо в сторону ребенка и… он просто немеет.

Мама не кричит, не поднимает руку, действует в соответствии с общепринятыми канонами поведения, поэтому у окружающих не вызывает подозрений.

Дети таких мам — почти рабы. Каждый день расписан. В первой половине дня — школа, потом музыкальная школа, потом спорт, потом домашние задания параллельно с репетитором по скайпу. Оценка 8 — не оценка. Идеальный ребенок идеальной матери должен получать минимум 9. Никаких шалостей, ибо: «Ты что маленький? Не умеешь себя вести? Сядь».

Поощрений, «обнимашек» и игр от такой мамы ждать не стоит. Но ребенок старается. Старается изо всех сил. И план по взращиванию маленького гения продолжал бы себе спокойно воплощаться. Только есть одна ма-а-а-а-ленькая неприятность — малыш перестает спать. Вообще. Или начинает заикаться. Или, откуда ни возьмись, появляется нервный тик. А потом психологи слышат все то же: «У моего ребенка проблемы». Не у него проблемы, а у вас! И серьезные.

Агрессор — муж! Или все же жена — скрытый манипулятор?

— Конечно, в роли скрытого агрессора может выступать и отец. И это тоже будет иметь последствия. Но, как правило, ребенок больше привязан к матери. И в первую очередь именно от нее он ждет любви, поддержки и ласки. Кстати, я знаю много ситуаций, где в агрессии мужа была виновата жена.

Простой пример. У меня на приеме была семья. Проблема — агрессивный муж, который часто срывается на дочери. Женщина на вид интеллигентная, порядочная, спокойная, но на самом деле — тот самый манипулятор.

Она никогда не кричала на девочку и не ругала ее. Она делала проще. Когда уставший муж приходил с работы, дама деликатным, но бескомпромиссным тоном говорила ему: «Ты помнишь, что ты отец?! А ты знаешь, что получила сегодня в школе твоя дочь? Нет? А ты загляни в дневник». И тут начинались разборки, в которых замученный, еще не успевший переключиться с рабочего режима отец весь негатив и от прошедшего дня, и от посыла жены перекидывает на дочь. Стоит ли описывать реакцию женщины, которой сообщили, что именно она придавила своим эго всю семью? Конечно, такие люди очень редко признают ошибки. И переубедить их трудно.

Советы папам и мамам

— Каждая ситуация индивидуальна. Но все же я бы хотела дать несколько простых советов всем родителям:

  • Не забывайте, что ребенок — это не ваше капиталовложение, не вещь, которая должна хорошо себя вести, приносить высокие отметки и филигранно играть на пианино перед вашими гостями. Не забирайте у него детство. А детство — это побегать по грязи, измерить лужи, попробовать украсить любимую мамину вазу и… нечаянно разбить ее!
  • Обнимайте своих детей, гладьте их по голове, валяйтесь вместе перед сном, обсуждая прошедший день. Тактильные ощущения — это очень важно.
  • Не забывайте хвалить. К сожалению, родители часто слишком бурно реагируют на проступки дочерей и сыновей и слишком мало внимания уделяют их успехам.
  • Не срывайтесь на детях. Перенаправляйте гнев. Найдите для этого свой личный способ.

Я знаю девушку, которая, став мамой, как только начинала чувствовать, что на нее накатывает волна гнева, уходила на минуту в другую комнату и барабанила по столу. Если не было возможности, просто ритмично притопывала, постукивала, хлопала в ладоши. Она делала все, что угодно, но со своей девочкой всегда общалась искренне, спокойно, без криков. И самое интересное, что ту же привычку переняла и малышка. В этой семье разрешается выход гневу. Но не друг на друга. И мне кажется, в этом есть рациональное зерно. Мы не машины, и срывы бывают у всех. Но старайтесь по возможности держать себя в руках.

  • Если в семье неспокойная ситуация, не посылайте вопрос в пустоту: «За что мне этот ребенок?». Сначала спросите себя: «Не мое ли поведение привело к подобному исходу?». Поинтересуйтесь, как все смотрится со стороны, у своих близких. Поговорите по душам с самим ребенком. В конце концов, посоветуйтесь с психологом. Это не значит, что нужно во всем винить себя. Просто важно в один момент сказать «стоп» и спокойно поразмыслить над ситуацией.

И помните вечный закон, который повторяют все психологи мира: первый и главный шаг — признание проблемы. Все можно исправить. Просто надо начать. Поверьте, гармония в семье, улыбка, смех и здоровье ваших детей стоят того, чтобы немного поработать над собой.

Будет полезно:  Редуксин инструкция по применению для похудения

Агрессия взрослого сына. Сидит дома, не работает, оскорбляет жену и нас.

Серьезные проблемы с сыном, он агрессивен похоже находится в депрессии. Рос как все дети, семья полная мама папа дедушки и бабушки с обеих сторон, семейные праздники , близко все общаемся рядом живем. Окончил институт, по дому мне помогал, подрабатывал во время учебы. Правда характер всегда был взрывной но быстро отходчивый. Мы с ним хорошо общались близко, правда без лишнего сюсюканья, могли с мужем и поругать и похвалить, очень любил дедушку моего папу прямо очень, в ершистый переходный возраст дедушка легко мог его успокоить и все спокойно объяснить. После института сразу женился, по беременности, невестка наша хороший человек но инфантильная, из деревни приехала в город а мама там осталась. Когда родился внук жили с нами в трешке я с мужем им очень помогали с ребенком и финансово, у невестки была прямо сильная тоска по маме рыдала целыми днями за мамой я мол ее бросила там одну мама родила ее в 37 лет. Сын работал помогал с ребенком жалел и оберегал невестку нам даже косо смотреть на нее запрещал, мы гордились сыном в 22 года стал мужем и отцом и хорошо справлялся. Мои родители сына дедушка и бабушка весну и лето живут в деревне в старом доме на природе а осень и зиму в городе папа любит деревню а мама ее не любит вот и нашли компромисс. И решили они на пол года свою квартиру молодым отдать чтоб отдельно пожили, квартира то пустая. С этого то и пошли проблемы, сразу приехала ее мама помогала молодым жила рядом с дочкой сына тоже все устраивало его меньше нагружали, они даже коммуналку не платили, мы все оплачивали, сейчас понимаем что зря. Пришло время с квартиры съезжать а не хочется ее мама в слезы не хочет обратно в деревню, невестка плачет сына уговаривает поговорить с бабушкой и дедушкой мол пусть в деревне поживут, сын оказался ведомый и инфантильный, произошел наш первый с ними скандал поругался со всеми и с нами и с дедушкой с психу съехали на квартиру. Потом я приложила усилия к примирению, все наладилось правда мы стали сильно финансово помогать, очень сильно. Итог живут три года с половиной года, внуку 3 года невестка отказалась от садика сидит дома работать не собирается, часто и на долго уезжает гостить к маме в деревню. Сын уволился с хорошей работы и сейчас таксует говорит что так больше зарабатывает ведь за квартиру платить надо. Машину мы ему купили, мы ее ремонтируем, недавно он сильно болел 3 месяца а работает без оформления нет больничного мы его лечили кормили за квартиру платили. Невестка у мамы в деревне была. Как итог они отвыкли друг от друга, он неожиданно прозрел и стал замечать что невестка ленива, в доме не убрано кушать не приготовлено, он приходит с работы а есть нечего, одеть чистое нечего и т д. Она всегда такой была просто он не видел мы особо не лезли. Они ругаются сильно дело идет к разводу, денег в семье не хватает, сын вместо того чтобы стремиться заработать стал работать через день, спит до обеда, выйдет потаксует часа 3_4 и все он устал. Стало понятно что он особо не хочет работать. Сын стал очень агрессивен от нас нужны только деньги, шантажирует нас внуком больше чем невестка. А сейчас вообще порвал отношения с нами говорит что мы во всем виноваты, не общается с бабушкой и дедушкой. Невестка звонит мне и плачет что он ее оскорбляет ребенка от себя отталкивает сидит днями дома в интернете и не работает, есть нечего, за квартиру платить нечем. Мы приняли решение денег не давать пока не придёт и не поговорит, не объяснит свою позицию. Он замкнулся в себе, стал жестокий, когда пыталась с ним поговорить у него аж глаза кровью наливаются. Он как загнанный зверь, я понимаю что это от инфантилизма и бессилия, винит всех кроме себя и по-моему впал в депрессию потому что сидит дома не работает оскорбляет жену и нас. Мы с невесткой на связи мы в одной упряжке сейчас. Но она правда тоже не признает свои ошибки еще ее мама с ними жить хочет.

Написала я много о том что виноваты мы с мужем уже поняла, поняла что зря взвалили на себя его финансовые проблемы, пожалели, подумали кто же сыну в трудную минуту поможет как ни близкие люди. Что можно сделать если он не идет на контакт ни с кем из семьи, с невесткой ведет себя как домашний тиран. Не пьет не курит, слава богу, как его привести в чувства, развод скорее всего будет. А как нам себя с ним вести, искать общения или оставить в покое и ждать, подскажите.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 52

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

К сожалению, отношения детей и родителей не всегда складываются именно так, как хотелось бы родителям. И делая все за ребенка иногда можно сделать только хуже. Вы уже и сами это поняли.

Ваш сын, возможно, действительно сейчас находится в депрессии. А возможно, ему просто все надоело. Надоело, что его жена постоянно от него что-то требует – не давая ничего взамен. Жена хотела жить отдельно – он поругался с родителями и с дедушкой, который был для него авторитетом. И поэтому пришлось съехать на съемную квартиру, которую они не сильно тянут финансово. Жена хочет, чтобы ее мама жила с ними – и уверена, постоянно выносит ему этим мозг.

И при всем при этом – жена не сильно о вашем сыне переживает и заботится. Когда он болел, она была у своей мамы, вместо того, чтобы быть рядом с мужем – любимым человеком, который обеспечивает ей жизнь. Жена не сильно старается готовить, стирать, убирать – делать то, что обеспечит семейный уют. Так ведь?

Она только постоянно чего-то от него требует. Как бы вы себя чувствовали на месте вашего сына? Была бы у вас сильная мотивация, чтобы зарабатывать деньги? Возможно, он перестал зарабатывать, чтобы к ним не переехала жить мама его жены. Потому что как только все наладится – теща будет тут как тут.

И с женой он так ведет себя – потому что она разрушила его идеальный мир. Он из-за нее столько всего наделал, а она для него не может даже кушать приготовить. Разве о такой семье он мечтал? Он женился на молодой, красивой и любимой женщине. А оказалось, что она еще ребенок, который постоянно плачет за мамой. И которая постоянно в их отношения вплетает ее маму.

Вы думаете, он не задумывался о том, почему ей хотелось жить отдельно от его родителей, но вместе с ее мамой. Разве это называется жить отдельно?

Я не оправдываю вашего сына. В любых отношениях вся ответственность всегда делится поровну. И если что-то вдруг пошло не так – виноваты всегда все участники этих самых отношений. Но вы должны понимать, что происходит с вашим сыном.

Если раньше он был заботливым, помогал вам все, работа у него была хорошая, он начал работать в такси, чтобы заработать больше, о жене заботился – почему вы считаете его инфантильным? Зачем вы клеите ему этот ярлык? Вы же тем самым убеждаете его в том, что он ни что не способен, что он ведет себя как ребенок.

В вашей ситуации, если сын не идет на контакт, попробуйте наладить отношения через невестку. И вам нужно ей очень доходчиво объяснить, что она как женщина должна делать для своего мужчины. И что если она не изменится – скорее всего, ваш сын подаст на развод. И вы ничем не сможете ей помочь.

Поэтому – в первую очередь именно невестка должна наладить отношения со своим мужем. А для этого она должна понимать, где она была не права и что делала не так. И если она все еще любит вашего сына и хочет с ним быть и дальше – ей нужно поговорить с ним откровенно. Возможно, даже извиниться за то, чем она его так сильно обидела. Обсудить все моменты, которые не нравятся им двоим, и принять решение, как они будут жить дальше. И объясните ей по-взрослому, что на данном этапе их отношений ей лучше молчать о том, что ее мама хочет жить с ними.

Я думаю (могу и ошибаться, конечно), что вашей невестке нужно было бы обратиться к психологу. Мне кажется, что она не совсем понимает, в чем суть быть женой и мамой. И еще она не сепарировалась (не отделилась) от мамы, которая еще и умудряется манипулировать своей дочерью.

Еще такой момент – Наталья, перестаньте с вашей невесткой обсуждать вашего сына. Есть такая вероятность, что она в ссоре может говорить что-то типа: «Вот и твоя мама говорит, что ты инфантильный…», или «Даже твоя мама считает тебя совершенно не самостоятельным…». Тем самым настраивая сына против вас. Поэтому он на вас так и реагирует.

И в дальнейшем постарайтесь по большей части помогать сыну морально, а не материально. Укрепив его веру в себя, вы сделаете гораздо больше, чем, если просто купите ему машину. Понимаете о чем я?

«А как нам себя с ним вести, искать общения или оставить в покое и ждать, подскажите» – вы можете попробовать с ним пообщаться. На начальном этапе достаточно будет спросить о том, как он себя чувствует. Рассказать о том, как бабушка с дедушкой себя чувствуют. Одним словом – поговорить о природе и погоде. Не нужно начинать читать ему мораль или осуждать. Ему сейчас и самому тяжело. Просто поддержите его морально. Чтобы он понимал, что случай чего – ему есть кому позвонить и что с вами можно спокойно поговорить.

Наталья, мудрости вам и терпения в отношениях с сыном!

Источники:

http://www.pravmir.ru/shest-prichin-materinskoy-agressii-i-sposobyi-ih-ustranit/

http://www.b17.ru/article/77226/

http://mag.103.by/topic/49803-jesli-roditely-prevrashhajetsya-v-muchitelya-on-kalechit-zhizny-rebenka-psiholog-o-skrytoj-i-javnoj-agressii-k-detyam/

http://psycabi.net/vopros-psikhologu/vzroslye-deti-i-roditeli/38500-agressiya-vzroslogo-syna

http://numeroved.ru/otnosheniya-i-semya/skolko-budet-detej-po-date-rozhdeniya

Ссылка на основную публикацию